Купить себе цветы, забронировать столик на одного, красиво одеться и отправиться в ресторан, где никто тебя не знает. Молодые россияне увлеклись солодейтингом — свиданиями с самими собой. Одни психологи видят в этом здоровую самодостаточность, другие — попытку спрятаться от настоящей близости. А может быть, молодое поколение просто научились не откладывать собственную жизнь до появления человека, который согласится разделить с нами ужин?
Ксении 26 лет. Она педагог в частной школе и с нетерпением ждала осени. Не начала учебного года, разумеется. Хотя и его тоже. А чтобы пожелтели листья, в кофейнях появился тыквенный латте, и по вечерам можно было наблюдать за дождем, который превращает огни города в цветные размытые пятна.
На ближайшую пятницу у девушки назначено свидание. Она уже знает, что наденет, куда пойдет и чего хочет от этого вечера. Обязательно дорогой ресторан, блюз и столик у окна. И чтобы шел дождь. Последнее особенно важно, поэтому придется заранее изучить прогноз погоды.
А еще Ксения хочет, чтобы в ресторане не оказалось ни одного знакомого человека. Никаких разговоров о работе, никаких случайных встреч: «ой, а ты что здесь делаешь?».
— Хочу просто сидеть, смотреть на капли дождя за окном и ни о чем не думать. Это ли не счастье? — говорит девушка.
Самое интересное, что на свидание Ксения собирается одна. Именно так, без кавалера, подруги и вообще кого-либо. Нет, ее никто не бросил. И она не собирается печально ковырять вилкой «Цезарь», ожидая, что к ней подойдет прекрасный незнакомец.
У Ксении свидание с самой собой. И, оказывается, она точно попадает в один из новых трендов поколения Z.
Столик на одного, пожалуйста
Называется это solodating, то есть свидание в одиночестве. Молодые люди покупают себе цветы, идут в кино, музеи, рестораны, гуляют по незнакомым улицам, заказывают красивые завтраки, выбирают наряды. Словом, делают все то, что принято делать на романтическом свидании. Только вот второго участника в этом мероприятии нет. Именно об этом сейчас активно рассказывают российские СМИ. Впрочем, само явление гораздо старше модного названия.
Я вдруг вспомнила собственную молодость. В командировках я обожала приезжать в незнакомые города и, закончив работу, отправляться бродить по улицам. Сворачивать куда-нибудь, теряться, находить маленькие ресторанчики, о существовании которых не подозревала. И чтобы меня там никто не знал. Не нужно было рассказывать, кем я работаю, зачем приехала, когда уезжаю. Не нужно быть интересной собеседницей. Можно было просто жить для себя…
А теперь выясняется, что для подобного удовольствия придумали красивое название. И целую философию. Хотя ещё совсем недавно, в 2015 году, в научном журнале Journal of Consumer Research выходило исследование с названием Inhibited from Bowling Alone, посвященное тому, почему люди отказываются от приятных занятий, если им не с кем пойти. Исследователи Ребекка Ратнер и Ребекка Гамильтон выяснили, что человек может отказаться от фильма, ресторана или концерта не потому, что ему неинтересно, а потому, что боится выглядеть одиноким. В одном из опросов менее 30% участников говорили, что готовы пойти в кино без компании. При этом люди переоценивали, насколько присутствие спутника необходимо им для удовольствия. И опасались, что окружающие сочтут их неудачниками, у которых нет друзей. Действительно, представьте женщину, которая сидит одна за столиком ресторана. Что о ней подумают? Что ее бросили?
Зумеры решили пересмотреть эти правила. Психолог Родион Чепалов объясняет, что дело не столько в самом одиночестве, сколько в отношении к нему:
— Само слово «свидание» здесь меняет довольно многое. Можно в одиночку проглотить бургер за столом, потому что больше не с кем пообедать. А можно вечером выбрать ресторан, красиво одеться, заказать в меню то, что давно хотелось попробовать, убрать телефон и провести полтора часа без мучительного ощущения, что тебя никто не позвал. Внешне человек в обоих случаях сидит за столиком один. Психологически это две разные истории.
Именно так. Одно дело — зайти в кафе, потому что проголодался. Совсем другое — ждать пятницу, выбирать ресторан, надеяться на дождь и представлять, как будешь смотреть на мокрые листья за окном.
В первом случае ты просто ужинаешь. Во втором — устраиваешь себе маленький праздник.
— В когнитивной психологии это можно назвать рефреймингом, то есть изменением рамок, переформулированием: когда ситуация та же, но значение другое. А значение меняет эмоцию с отрицательной на положительную, — продолжает Родион Чепалов.
Получается, современный человек не столько научился одиночеству, сколько перестал перед ним оправдываться.
Одинокие ужины становятся дорогим удовольствием
Рестораторы, кстати, уже обратили внимание на любителей собственной компании. По данным американского сервиса бронирования ресторанов, в 2024 году количество одиночных посещений таких заведений в США выросло на 8% по сравнению с предыдущим годом. А исследование, опубликованное совместно этим сервисом и крупным туристическим агентством в 2025 году, показало, что 65% американских представителей поколения Z планировали хотя бы раз поужинать в ресторане в одиночестве. Среди миллениалов таких оказалось 63%.
В России сопоставимой статистики именно по солодейтингу пока недостаточно. Но тенденция явно не ограничивается зарубежными ресторанами. В Москве уже появляются подборки заведений, куда предлагают отправиться именно на свидание с собой. Не с подругой, не с мужчиной, а самостоятельно.
Впрочем, дорогой ресторан вовсе не обязателен. Свиданием может стать чашка кофе, купленная после работы. Прогулка по осеннему парку. Поход на выставку, куда давно хотелось попасть, но никто из знакомых не разделял интереса к современному искусству. Или поездка на электричке в соседний город, чтобы просто посмотреть, как там живут люди.
Пожалуй, самое приятное в таком свидании — отсутствие необходимости согласовывать с кем-то собственные желания. Доцент Финансового университета при Правительстве РФ Ирина Карапетова считает, что в этом и заключается принципиальное отличие солодейтинга от обычного одиночного досуга:
— Ключевое различие — не в действии, а в его смысле. Если человек просто идет один в кино, это может быть бытовое решение: никто не свободен, фильм хочется посмотреть сейчас. В solodating появляется намеренность – человек как будто говорит себе: «Я не жду, пока появится компания, чтобы позволить себе приятный опыт».
Но почему этот тренд оказался особенно близок молодым людям? Возможно, потому что обычные свидания стали слишком утомительными. Современное знакомство нередко напоминает собеседование. Сначала нужно выбрать фотографии, заполнить анкету, написать о себе что-нибудь одновременно интересное, остроумное и не слишком откровенное. Потом договориться о встрече и в результате выяснить, что собеседник в жизни совершенно не похож на человека, с которым ты переписывалась. И снова начать все сначала.
Психолог Родион Чепалов описывает эту усталость довольно точно:
— Есть очень прозаическая причина популярности таких свиданий — обычное свидание стало довольно энергозатратным социальным экзаменом. И после десятка знакомств из приложения человек поймает себя на мысли: «В пятницу хочу поесть пасту, а не в одиннадцатый раз рассказывать незнакомцу, кем работаю и какие у меня хобби».
Свидание с собой избавляет от подобных сложностей. Впрочем, усталость от знакомств — лишь одна из возможных причин. Светлана Батанова из Финансового университета при Правительстве РФ обращает внимание на то, что современный человек постоянно находится под давлением чужих ожиданий:
— Свидание с собой становится легальным и шикарным способом выдохнуть и на время полностью отключиться от внешнего шума: чужих ожиданий, утомительных свайпов в приложениях и вечной необходимости кому-то соответствовать, угождать или «продавать» себя. Это время, когда ты сам себе главный приоритет и режиссер вечера, а не «плюс один» в чьем-то чужом расписании.
Всю неделю та же учительница Ксения работает с маленькими детьми, общается с родителями, коллегами, администрацией школы. Отвечает на вопросы, объясняет, успокаивает, организует. А в пятницу хочет, чтобы никто ничего у нее не спрашивал. Даже официант — желательно только взял заказ.
Осень, которую не нужно ни с кем делить
Мне кажется, есть в солодейтинге еще одна важная составляющая, о которой не всегда говорят психологи. Возможность присвоить себе собственные воспоминания. Ведь мы привыкли связывать приятные моменты с людьми. А что, если близкий человек, с которым ты разделил прекрасный вечер, через несколько лет исчезнет из твоей жизни?
Иногда кажется, что вместе с бывшим возлюбленным мы словно теряем и часть своего прошлого. Не хочется возвращаться в любимый ресторан, потому что когда-то там были вдвоем. Не хочется слушать музыку, которая звучала во время совместной поездки. Не хочется даже вспоминать, каким красивым был тот дождливый октябрь… И маленький ресторанчик, где официант перепутал заказ. Или улица, на которой вы заблудились вместе. Вечер, когда неожиданно пошел снег, хотя была ещё осень.
Но никто не сможет забрать у тебя только твои воспоминания. Впрочем, это уже не столько психология, сколько личная философия. И, возможно, одна из причин, по которой мне так понятна Ксения с ее мечтами о блюзе, тыквенном латте и осеннем дожде. А вдруг это просто красиво оформленное одиночество?
Однако психологи далеко не единодушны в оценке нового увлечения.
Клинический психолог Виктория Кондрашина считает, что за романтизацией одиночества иногда скрывается не свобода, а попытка защититься от неприятных переживаний:
— Solodating — это попытка наделить одиночество эстетикой, неким сакральным смыслом. Молодые люди пытаются обернуть отсутствие партнера в плюс, сделать так, чтобы одиночество пошло им на пользу, стало интересным опытом для саморазвития.
По мнению психолога, проблема возникает, когда человек начинает убеждать себя, что ему вообще никто не нужен:
— Безусловно, умение наслаждаться собой — это признак здоровой самооценки. Но в клинической практике мы часто видим обратную сторону. За лозунгами «мне никто не нужен» и демонстративной независимостью нередко скрывается глубокий страх близости и уязвимости.
То есть важно, почему человек оказался один. Потому что захотел? Или потому что больше не осталось никого, с кем можно провести вечер? В социальных сетях эта разница особенно хорошо заметна. Там можно найти немало обсуждений одиночных свиданий.
В августе 2025 года один мужчина в соцсетях признался, что попытки устраивать себе свидания вызывают у него лишь грусть. Вокруг смеются компании друзей, разговаривают пары, а он сидит один и чувствует себя еще более одиноким. Позднее автор объяснил, что и без того проводит в одиночестве большую часть времени. Поэтому назвать очередной одинокий вечер свиданием для него ничего не меняет.
Свидание, на которое никто не опоздает
Психолог Родион Чепалов предлагает очень простой критерий, позволяющий отличить здоровое удовольствие от одиночества от попытки спрятаться от людей.
— Граница между здоровым одиночеством и изоляцией проходит не по количеству одиноких походов в рестораны. Я бы смотрел на свободу выбора. Могу ли я сегодня с удовольствием пойти один, а завтра позвать человека, который мне нравится? Способен ли я выдержать отказ и попробовать познакомиться еще раз? Есть ли у меня друзья, эмоциональные связи, люди, которым я могу позвонить не только ради развлечения?
И еще одна мысль этого эксперта:
— Самодостаточность вообще иногда понимают слишком буквально, будто зрелому человеку никто не нужен. На мой взгляд, психологически правильнее другая формула: «Я умею быть счастливым и один, и умею быть счастливым с кем-то».
Пожалуй, в этом и заключается самое приятное в новом тренде.
…Ксения все еще ждет пятницу. И не ждет, пока кто-то подарит тебе осень. Она и так наступила. И если хочется провести пятничный вечер в красивом ресторане — почему бы не пригласить себя? Главное, чтобы прогноз погоды не подвел.
А со спутником, кажется, уже все решено…