Одиноким россиянкам посоветовали искать не холостых, а многодетных
Слова медийного и семейного мужчины о том, что одинокой даме при выборе между холостяком и многодетным отцом лучше выбрать второго, породили оживленные дискуссии в Рунете. С одной стороны, словам успешного человека хочется верить. Но с другой, как можно «крутить» с многодетным?! Если он не разведен, то это значит разрушать чужую семью. А если отец-одиночка, то в нагрузку к отношениям женщина получит и чужих детей. «МК» выслушал историю таких отношений и мнения специалистов.
Выбирать в партнеры многодетного посоветовал Александр Жаров, генеральный директор крупного издательского холдинга, сам он женат и отец шестерых детей. «Стало быть, знает, о чем говорит!» — так рассудили пользовательницы Рунета в тематических чатах.
Жаров выделил три ключевых качества, присущих многодетным мужчинам: они не боятся трудностей, осознают, что любая проблема имеет решение, и активно ищут выход из сложных жизненных ситуаций – ради детей. А важнейшее их качество, по мнению многодетного отца – чуткость к окружающим. Более того, Жаров рекомендовал всем, кто стремится к лидерству, сначала завести большую семью.
— В этом высказывании есть рациональное зерно, — соглашается семейный психолог Валерия Воронцова. — Мужчины, имеющие много детей, привыкают проявлять внимание к каждому в своей большой семье. И эта привычка переносится и на другие «семьи» — то есть, на людей из их окружения. Ведь друзья и команда, с которой работаешь, тоже по-своему семья, только расширенная и с иными целями. Но важнейшие для взаимопонимания установки в ней аналогичные – чуткость друг к другу, умение строить диалог и решать все недоразумения, пока они не успели превратиться в конфликты. Хотя, конечно, утверждение, что многодетный отец лучше холостяка в качестве потенциального партнера для отношений, не может существовать, так сказать, в виде аксиомы. Все зависит от индивидуальных особенностей не только мужчины, но и женщины, которая его выбирает. От характера обоих, обстоятельств и восприятия ими тех отношений, которые они намереваются построить. Универсальных характеристик в таких вопросах быть просто не может.
Тем не менее, семейные психологи коллегиально приводят предположительные плюсы многодетного избранника. При условии, что в целом он человек порядочный, а матерью его детей отношения не сложились по объективным причинам.
• Ответственность и опыт в воспитании детей. Многодетный отец может быть более зрелым в плане ответственности и умения заботиться о других, что иногда воспринимается как привлекательная черта в партнёре.
• Стабильность в финансовом плане, если он обеспечивает своих детей и может обеспечить и новую партнёршу.
• Опыт сложных отношений, который может способствовать более зрелому подходу к любовным связям.
«Ты хочешь, чтобы я жил с чужим мужиком?!»
История Анны рассказана в тематических чатах от третьего лица. Хотя пользовательницы не исключают, что ее героиня среди них, просто не хочет «принимать огонь на себя». Так как противниц идеи «крутить с многодетными» там тоже немало. Как и тех, кто против романов с чужими мужьями в принципе, даже если они в разводе, но с бывшей есть общие дети.
Анна работала в районной библиотеке и не ждала от судьбы никаких подарков: трое сыновей, старший в последнем классе, младший еще дошкольник, ипотека, муж всё время на вахтах. Её миром было расписание детских кружков, суп на три дня и «только бы никто не заболел». Пока в библиотеку не пришёл Игорь с тремя сыновьями, записывать их на летний кружок чтения. По словам Анны, разговорились случайно, начали с детей. Он не пытался казаться лучше, чем есть, признаваясь, что стал отцом-одиночкой. Рассказал, что мать мальчиков встретила другого человека и не смогла противостоять вспыхнувшей любви. Возможно, он, Игорь, просто не смог дать ей то, что женщины считают счастьем. Но они с бывшей женой все равно не враги, у них же общие дети. Поэтому по детским вопросам регулярно общаются.
Разговоры Анны и многодетного отца-одиночки случались, пока дети занимались на кружке. Начались с книг и их героев, а потом незаметно перешли на то, как объяснить ребёнку, что развод родителей – не его вина. Потом про страх, что дети вырастут и не будут помнить хорошее.
Однажды, когда у младшего сына Анны резко подскочила температура, а муж традиционно был на вахте, Игорь просто приехал с аптечкой, чаем и сказкой, которую умел рассказывать так, что даже старшие затихали.
Отношения Анны и Игоря крепли помимо их воли. Причем сначала это была лишь растущая с каждым днем эмоциональная близость. А когда они поняли, что и физическая неизбежна, попробовали расстаться. Не хотели рушить даже не то, чтобы семьи, скорее, устоявшийся мир своих детей.
Хватило их на две недели, полных тоски и боли. И именно из них и родилась решимость не убегать и не прятаться, а научиться жить так, чтобы не предавать не только детей, но и себя. Они начали снова встречаться и перестали прятаться. Вместо тайных переписок и украденных минут они сели и честно поговорили — сначала каждый со своими детьми, а Анна еще и с мужем. По ее словам, супруг отреагировал на редкость спокойно и даже, как показалось Анне, равнодушно.
Потом Анна и Игорь собрали всех своих детей, вместе их получилось шестеро, и затеяли тяжелый, неловкий, но неизбежный и необходимый разговор. И вот тут разразилась буря. Все шестеро оказались категорически против нового союза своих родителей. Младшие просто плакали, что хотят к своим маме и папе, а не к чужим. А старшие были довольно жестоки.
— Я не буду жить с чужим мужиком из-за твоих похотей! – заявил 17-летний сын Анны. – Приведешь его в наш дом – уйду, так и знай! И мелких заберу, уедем в деревню к бабушке!
Но Анна и Игорь все же съехались. Придумали внутренние правила: один вечер в неделю — только для них двоих, без телефонов и без оправданий. И один день в месяц — семейный, когда все собирались вместе, даже если это означало есть пиццу и смотреть глупый мультфильм, который никто из взрослых не любил.
Было непросто. Были ночи, когда Анна плакала в подушку от усталости и чувства вины. Были дни, когда Игорь срывался от бессилия, потому что не знал, как найти подход к чужим детям. Но каждый раз, когда хотелось всё бросить, они возвращались к одному: они выбрали друг друга — и теперь обязаны были защищать не только свою любовь, но и тех, кто оказался в её тени.
И однажды, хоть и далеко не сразу, лед тронулся.
— Ты хочешь, чтобы мы называли его папой? – вдруг спросил Анну ее старший ребенок.
— Нет, — спокойно ответила Анна, хоть и была немало удивлена. — Я хочу, чтобы вы трое знали: вы по-прежнему самые главные мужчины в моей жизни. А Игорь — человек, который меня любит, хочет быть рядом, готов защищать и оберегать. Разве это плохо? Если вам нужно еще время, чтобы привыкнуть, его у вас будет столько, сколько вам понадобится.
Игорь своим детям тоже не обещал, что теперь все будет легко: у них появится «новая мама», которая станет готовить намного вкуснее, чем одинокий папа. И в доме настанут уют и чистота. Отец говорил, что понимает и уважает чувства своих сыновей:
— Я знаю, что вы скучаете по маме и по тому, как всё было раньше. И у меня нет намерения стереть это из вашей памяти. Я просто хочу, чтобы вы знали: если вам будет тяжело, если захочется просто поворчать или поплакать, я всегда рядом. И всегда выслушаю и пойму, даже если в этот момент вы будете на меня очень злы.
Через полгода старшие дети новой пары перестали хлопать дверью, когда в квартиру входили «чужая мать» или «чужой отец». Сыновья Игоря перестали напрягаться, когда Анна подходила к ним с вопросом, что они хотят на ужин. А младший сын Анны однажды, проснувшись ночью от кошмара, впервые позвал не маму, а тихо пробрался в комнату, где на диване спал Игорь, и уткнулся ему в плечо.
В тот день оба поняли: они не разрушили старые семьи, они построили новую, где хватило места всем.
Не стоит верить в сказку, если не учтены интересы детей
– Разумеется, не все подобные истории со счастливым концом, — отрезвляет размечтавшихся подростковый психолог Виктория Корчагина. – Многие подобные пары так и не сумели договориться с собственными детьми, и им пришлось выбирать между любовью друг к другу и родительским долгом. Немало случаев, когда женщина готова полюбить мужчину с детьми, но не его детей, ведь они «от другой». Бывает, что и мужчина, любящий своих детей, не готов делить ее с детьми женщины, с которой у него отношения. Это все очень индивидуально. Но ключевое тут – не наносить психологическую травму не только детям, но и себе. Ведь дети очень восприимчивы. Пусть родитель и отказался ради них от личной жизни, но если это нанесло ему душевную рану, скрыть это не получится. А раненый – значит, ослабленный, расстроенный и/или озлобленный. В живой природе другие особи таких или избегают, или загоняют. Чем ребенок младше, тем меньше у него защитного слоя из социальных установок, тем ближе он к основным инстинктам и тем острее его чутье. И тем меньше у ослабленного и неудовлетворенного жизнью старшего стать для него «вожаком» — авторитетом.