Какие зависимости оказываются для брака страшнее алкоголизма
Кто сказал, что непьющий и некурящий супруг — это залог счастливой семейной жизни? А вот и необязательно. Чтобы довести вторую половинку до депрессии или даже до развода, можно иметь и более «безобидные» зависимости, чем алкоголизм, табакокурение или игромания. Как бороться с пристрастием любимого человека, о котором окружающие даже не подозревают, и как отличить пристрастие от всего лишь привычки или странного хобби, разберемся с экспертами.
Всегда онлайн
— В битве за супруга я проиграла блогерам, — говорит 34-летняя бухгалтер Мила. — Кому ни рассказываю, все удивляются моей истории, но, увы, я в этом жила.
Все началось еще в пандемию. Муж Милы потерял работу, и, пока она трудилась дома на удаленке, сводя дебеты с кредитами, лежал в соседней комнате на диване с ноутбуком и просматривал вакансии. А параллельно слушал известного российского блогера. «Авторитет» из Интернета весьма экспрессивно высказывал свое мнение по политическим и социальным вопросам и комментировал киноновинки. Супруг подсел на его рассуждения и подкасты, просматривал их с утра до вечера. Изучил все старые выпуски и каждый раз с нетерпением ждал новых, которые блогер выпускал непрерывным потоком. В какой-то момент задача искать работу в жизни мужа Милы ушла на второй план, уступив место просмотру видео любимого блогера.
— Муж был так увлечен своим гуру из Интернета, с таким упоением пересказывал мне его слова, пытался меня тоже сделать адептом этого блогера. Постоянно уговаривал: «Иди послушай». А у меня квартальные отчеты, — вспоминает Мила. — Дошло до того, что даже секс у нас с мужем происходил под этого блогера.
— Как это?
— А вот так. В спальне на стене у нас висит телевизор, так вот, представьте: ложимся вечером в постель, чтобы заняться любовью, и муж фоном включает этого своего… Говорил, мол, уж очень эфир интересный. А мне каково? Все время мысль: а не представляет ли он во время секса со мной этого своего кумира? Шучу, конечно, но все равно это для меня дикость.
Когда закончилась пандемия, «блогер-разлучник» начал проводить офлайн-встречи со своими поклонниками и ее муж стал регулярно посещать эти мероприятия. Причем иногда даже в ущерб семейным обязанностям.
— Например, он пропустил выступление дочки на концерте в музыкальной школе, не пошел на день рождения своей родной сестры… — перечисляет бывшая жена. — А дальше больше. Вслед за этим блогером он увлекся еще одним похожим «экспертом». Подписался и на него. Тут-то я совсем мужа потеряла…
— А как же работа? Так и не устроился?
— Нашел одну работенку — охранником в гаражах за 40 тысяч рублей. Ну, понятно же почему. Чтобы блогеров своих было удобно смотреть прямо на работе. В гаражах-то нет злой жены, которая пилит за эту дурную привычку. Точнее, не привычку, а зависимость.
Когда Мила подала на развод, муж и вся его родня пришли в ужас. Свекровь посчитала, что невестка на самом деле нашла ее сыну замену, а жалобы на одержимость мужа интернет-гуру лишь повод дать ему отставку. Мила так и не смогла убедить ее, что причина — именно зависимость.
Поругался и успокоился
— Домой после работы приходит всегда не в духе. И тапочки не там стоят, и дверь на один замок закрыта, а не на два, и дети слишком шумят, — перечисляет Наташа, жена Олега. — Даже когда поест, все равно нервный, а ведь обычно голодных мужчин успокаивает ужин. А потом он ложится на диван, начинает листать ленту в соцсети, и примерно через час я уже вижу абсолютно другого человека, доброго, спокойного и ласкового.
Слушая историю Наташи, я подумала было, что ее супруга, как и многих в современном мире, успокаивает просмотр смешных видео или легкой познавательной информации, которой забиты все соцсети. Ну, или (что, конечно, хуже для жены) разглядывание аккаунтов красивых девушек, что у мужей тоже, увы, случается. Однако все оказалось гораздо интереснее.
— Олег ругается в Интернете, — объясняет Наташа. — Вот прямо по-серьезному. Он читает посты посторонних людей, которые ему попадаются в ленте, ищет, к чему прицепиться, и начинает писать провокационные комментарии, чтобы разозлить и автора, и других подписчиков. Начинается, как сейчас принято говорить, «срач». А мужу того и надо! Всем гадостей напишет, со всеми переругается и ходит потом дома довольный. Словно энергию туда, в Интернет, сбрасывает.
Наташа поясняет, что не знает, как относиться к такой зависимости мужа. С одной стороны, его плохое настроение пару часов вполне можно перетерпеть, ведь она знает, что потом он гарантированно станет белым и пушистым. Но, с другой — ее тревожит его сильная зависимость.
— Летом мы поехали в отпуск на дачу, я думала, хоть там-то Олег порелаксирует, поймает дзен, научится успокаиваться естественным способом, — вспоминает она. — Шашлыки, пивко, физическая работа… Но нет: он все равно то и дело залезал в соцсети и там ругался. А потом на даче на полтора дня пропала связь — и мужа накрыло. Таким злым и тревожно-депрессивным я Олега никогда не видела. Он даже порывался ехать обратно домой, причем не признаваясь прямо, что это из-за Интернета, а пытаясь найти какую-нибудь уважительную причину. У меня у самой от переживаний за мужа чуть депрессия не началась. К счастью, Интернет снова заработал и он успокоился. В общем, это не мои выдумки. Проблема налицо.
— А давно это у него началось?
— Все произошло как-то незаметно. Наверняка был какой-то триггер, когда он научился так успокаиваться, но кто же теперь узнает…
Наташа считает, что в случае с Олегом нужно действовать радикально: отключить его от соцсетей и вообще от Интернета. Но разве сделаешь это в современном мире? Все же один раз она попробовала: зашла в гаджеты мужа, пока тот спал, и вышла из всех аккаунтов в соцсетях. Утром, обнаружив, что ему нужно снова вспоминать пароли и логиниться, Олег так разозлился, что ударил кулаком по столу. Стол треснул. Наташа тогда очень испугалась, дети тоже. Так и живет Наташа с этой странной зависимостью мужа и не знает, как помочь ему и их отношениям.
Цифровой кошмар
Как поясняет клинический психолог Светлана Плешакова, «цифровые» зависимости (зависимости последнего времени, связанные с развитием Интернета и гаджетов), легче воспринимаются обществом, чем химические. И это неудивительно, ведь последствия для здоровья от них могут быть не такими тяжелыми, как, например, от алкоголизма и наркомании. Однако они не менее коварны и могут принести большой вред не только самому человеку, но и его личной жизни.
Уход в нехимические зависимости неизменно приводит к тому, что отношения мужчины и женщины портятся. А когда в семье образовываются эмоциональная пустота и неудовлетворенность, теряется то, что первично в отношениях: любовь, взаимопонимание, счастье. Любая аддикция — это хроническое прогрессирующее заболевание.
— Еще лет 15–17 назад, когда я серьезно изучала эту тему, было известно о примерно 200 поведенческих зависимостях, — рассказывает эксперт. — Сейчас же, с развитием цифровых технологий, можно выделить и классифицировать еще больше. Правда здесь, как и в случае с химической зависимостью, важно отличать болезнь от ритуала, который опасности не несет. Например, для человека может быть традицией выпить бокал шампанского на Новый год или кружку пива на встрече с другом, выпить рюмку водки при сильном стрессе, но это не делает его зависимым от алкоголя. Так и с просмотром рилсов, кино для взрослых или с другой нехимической зависимостью: если не можете понять, ритуал это или уже нет, нужно честно ответить себе на вопрос: «Для чего я это делаю?»
Кроме того, важно не перепутать зависимость с привычкой. Предположим, у вас привычка есть сладкое, но его отсутствие для вас не трагедия, можете и потерпеть денек-другой. Значит, это еще не зависимость. А вот если вы без любимого шоколада или пирожных буквально на стенку лезете и срываетесь на близких, тут уже дело серьезное. Чтобы определить разницу, нужно смотреть, какую функцию выполняет это действие, что с человеком из-за этого происходит.
Второй важный элемент, по которому диагностируют зависимость, это то, что с человеком происходит, если ему не дать возможности этого сделать. Так называемый синдром отмены. Если наркоманов без дозы начинает «колбасить» или у алкоголиков наступает знаменитый «сушняк», то у зависимого от гаджета при отсутствии доступа к телефону тоже возникают определенные симптомы, причем даже физические: сухость во рту и т.д.
— Нехимические зависимости не такие яркие и заметные, как, например, наркомания или алкоголизм, — продолжает Светлана Плешакова. — И иногда они даже поощряемы обществом. Взять хотя бы трудоголизм. Казалось бы, это прекрасно, что человек увлеченно и много работает. Для работодателя это выгодно, он ставит такого сотрудника другим в пример. Но в итоге тот перетруждается, качество работы падает. Психика не справляется, человек выгорает.
Откуда это берется?
Любая зависимость не возникает на ровном месте, к ней всегда есть предрасположенность. Например, к зависимому поведению человек может прибегнуть, если не знает, как решать свои проблемы, а поддержки близких людей не ощущает.
— Всем известно, что при химических зависимостях предмет зависимости (например, сигарета) становится единственным способом справляться с переживаниями. У других аддикций то же самое. Например, человеку одиноко или тоскливо, он поругался в комментариях или стал смотреть рилсы — и чувство одиночества прошло, — поясняет Светлана Плешакова. — Если ваш любимый человек зависим, важно понять, какие психологические задачи выполняет его зависимость, что психологически, внутренне ему дает.
— А как реагировать на это близкому?
— Наблюдать, спрашивать, исследовать. Спросите любимого человека: «Как тебе это? Про что это для тебя?» И самый важный вопрос: «Как ты сам к этому относишься?»
К сожалению, зависимость одного партнера непременно отражается на его второй половинке, констатирует психолог. Один долго сидит в Интернете или занимается чем-то еще, а второй начинает его контролировать: «Ты опять сидишь?» или «Опять сладкого много съел?» В итоге своей жизни у него уже нет, он становится созависимым, хотя в глазах окружающих и в своих глазах он выглядит заботливым и сострадательным.
— Когда в семье пустота, нет привычки к диалогу, аддикция заполняет эмоциональную пустоту. Телефон становится третьим партнером в отношениях, частично выполняя функцию любовника, который обычно стабилизирует семью, — поясняет эксперт. — Зависимость становится для человека единственным способом справляться со стрессом. Это можно сравнить с пианино, у которого сломались все клавиши и осталась только одна.
Как помочь «соскочить»?
Эксперты по борьбе с зависимостями предостерегают, что очень важно не запрещать человеку что-то делать силой. Крики «Ты уже три часа сидишь у компьютера! Ужас!» и вырывание провода из розетки вызовут у зависимого лишь раздражение или даже агрессию. Выбрасывание чипсов или прятание конфет — попытку покупать еще больше, с запасом, и есть тайком.
Психолог Евгений Левин делится историей из своей практики. Одна пожилая женщина серьезно подсела на турецкий сериал, и ее настроение полностью зависело от происходивших в нем событий. На нервной почве у нее поднималось давление, но бросить просмотр она отказывалась, потому что на любимом сериале буквально помешалась. Муж и взрослый сын неоднократно говорили с ней о вреде такой зависимости, пытались отвлечь, записать на спортивные занятия, но все без толку. Тогда они вывели из строя телевизор и заверили женщину, будто поломка очень серьезная. И она вдруг успокоилась. Устроилась работать няней, теперь каждый день уходит присматривать за малышом.
Близкие обрадовались: мама и при деле, и денежку зарабатывает в дом. А потом оказалось, что никакой работы не было. Пенсионерка тайно ходила к соседям смотреть свой любимый сериал, а те, будучи людьми предприимчивыми и циничными, еще и плату с нее брали за пользование их телевизором — 300 рублей за час.
Светлана Плешакова советует разговаривать с зависимым человеком не грубо, не с обидой, не язвительно, а мягко. Например: «Мне тебя не хватает. Давай погуляем!». Или так: «Ты стал больше сидеть в телефоне, а чего там интересного смотришь? Давай посмотрим вместе». Важно, чтобы в паре происходил искренний диалог.
— Относитесь к зависимости близкого безоценочно, исследовательски, постарайтесь понять его потребность, — рекомендует эксперт. — Одна из функций семьи — эмоциональный отдых, возможность моральной поддержки. Постарайтесь обеспечить ее супругу, искренне вкладываясь в отношения. Верните, а если нет, то придумайте маленькие семейные традиции или ритуалы, которые нравятся вашему супругу. Это постепенно будет переключать его на другие интересные вещи. Но главное — близкий должен осознать свою зависимость и сам захотеть от нее избавиться.
Есть в борьбе с зависимостями и еще один секрет: если хотите помочь любимому человеку «соскочить», не растворяйтесь в его недуге, как жены алкоголиков, которые живут от запоя мужа до запоя. Живите полной интересной жизнью и не отказывайте себе в хобби и других привычных вещах.
— Очень часто уже одно только изменение поведения второго партнера сильно улучшает ситуацию. Потому что созависимое поведение закрепляет аддикцию, а независимое — наоборот. Чем больше у вас своих дел, тем проще абстрагироваться от ситуации, видеть пути решения проблемы, — поясняет психолог. — И ваш партнер даже общаться с вами станет по-другому, мягче и спокойнее. Постепенно делайте жизнь интересной, разговаривайте, и ситуация станет улучшаться.
Кстати
Когда пора бить тревогу: топ-5 признаков
Человек ищет способы встретиться с тем, без чего он не может жить, например с алкоголем, запрещенным веществом или, как в случае с нехимической зависимостью, с компьютером или телефоном. Он готов любым путем найти деньги, время, чтобы продлить удовольствие.
То, что сначала было просто увлечением или привычкой, начинает портить человеку социальную жизнь, ему не хочется ни с кем общаться. А потом портятся отношения и с супругом или партнером.
Человек ставит зависимость выше своих потребностей. Если надо, то не спит и не ест, посвящая свое время и энергию тому, на чем он помешан.
Зависимый скрывает проблему от близких, на беспокойство окружающих отвечает, что им показалось, померещилось. Алкоголик может прятать дома водку под кроватью или пить ее украдкой по дороге с работы, а зависимый от порно может смотреть его в душе или туалете.
Говорит себе и близким что-то вроде: «Я в любой момент могу бросить, просто сейчас не хочу».