Споры о тратах рушат пары чаще, чем любые другие
Каждый третий житель России пытается изменить финансовые привычки партнера — это показали результаты аналитического исследования, заказанного крупной торговой платформой. Семейные психологи предупреждают, что денежное перевоспитание половины способно обернуться конфликтами и даже разводами. .
По словам экспертов, чаще всего россияне убеждают своего партнера отказаться от импульсивных покупок и начать регулярно откладывать деньги. 17% считают необходимым сократить расходы на рестораны и доставку готовой еды, 13% обращают внимание на чрезмерные покупки на маркетплейсах, а 10% предлагают пересмотреть траты на подписки и цифровые сервисы.
По наблюдениям психологов, меньше конфликтов в парах, у которых принято открыто обсуждать расходы друг друга, говоря о них без напряжения и страха.
Когда оба партнера чувствуют, что их потребности учитываются, это создает между ними ощущение безопасности и комфорта, — считает психолог Юлия Кулагина.
Тем временем, по сведениям «обычных» психологов, сегодня, впервые с сытых нулевых, ренессанс в их профессии переживает финансовая специлизация.
— Только раньше такие назывались мани-коучами и помогали тратить деньги, — уточняет Егор Шеин, считающий себя финансовым психологом. — А мы скромно зовемся психологами-экономистами и помогаем деньги экономить.
— И во сколько вы обходитесь?
— Зависит от квалификации. Но точно дешевле коллег из нулевых. Хотя денежные споры — лакмусовая бумажка для более глубоких проблем. В семье, где есть денежные споры, точно найдутся и дополнительные трения. А в семье, где склок о тратах нет, и с остальным, скорее всего, все в порядке.
Психологи-экономисты выделяют целый ряд причин, почему в семье может не заладиться именно на финансовую тему. Если у партнеров:
Разные ценности и цели. Один партнёр видит в деньгах «подушку безопасности» и стремится копить, а второй воспринимает финансы как ресурс для удовольствий, впечатлений и жизни здесь и сейчас.
Несовпадение ролевых ожиданий. В семьях, где росли партнёры, могли сложиться разные сценарии распределения финансовых обязанностей. Из-за этого в своей паре человек может чувствовать дисбаланс: один берёт на себя слишком много, а другой — слишком мало.
Прошлый опыт. Детские и семейные установки сильно влияют на то, как человек относится к деньгам сейчас. Например, если в родительской семье были серьёзные финансовые трудности, это может порождать тревогу и стремление жёстко контролировать бюджет.
Финансы как инструмент контроля. Иногда деньги используют, чтобы влиять на партнёра: один принимает все ключевые решения, и второй чувствует себя ущемлённым или недостаточно ценным.
Накопившиеся обиды и стресс. Формальным поводом для ссоры становятся цифры, а корень — в нерешённых эмоциональных вопросах: ощущении несправедливости, дефиците внимания и т.п..
— Важно не замалчивать тему, а обсуждать её, — уверен психолог-экономист Егор Шеин. — Но именно обсуждать, а не поучать, наставлять или требовать. Но, обсуждая, не поучать и не давить. А если уж осуждаете, то не голословно, а предлагая выход. Нужно не искать виноватых, а пытаться понять чувства и страхи вашей половины. Вместо упрёка «Ты всё промотал(а) сказать: «Я вижу, что тебе нужны деньги, давай это обсудим».
Психологи подчеркивают: деньги в отношениях не только дензнаки, но и мощное психологическое оружие. С их помощью можно как манипулировать, так и достичь гармонии. Для чего следует найти со своей парой общий финансовый язык, а это ни что иное, как умение открыто обсуждать финансовые вопросы, понимать и уважать ценности друг друга. Деньги в паре становятся «языком», на котором партнёры выражают более глубокие переживания. А они могут касаться таких болезненных тем, как:
Неравенство доходов. Когда один зарабатывает значительно больше другого, это может порождать чувство зависимости, обиды или ощущение дисбаланса в распределении ответственности.
Нечёткие договорённости. Отсутствие ясности в том, кто за что отвечает, как распределяются доходы и расходы, кто принимает решения о крупных покупках.
Финансовые привычки и «финансовая безответственность». Импульсивные траты, скрытые долги или кредиты одного из партнёров подрывают доверие и становятся поводом для упрёков.
Скрытые страхи и обиды. За спорами о деньгах часто стоят тревога за будущее, страх потери значимости, ощущение недооценённости (вклада партнёра — например, в воспитание детей или ведение хозяйства).
Давление извне. Советы родственников, просьбы о помощи или кредиты, взятые под их влиянием, могут создавать напряжение в паре.
Как это исправить? Психологи предлагают несколько практических шагов для налаживания диалога и решения финансовых конфликтов:
Выработайте общие правила. Договоритесь о формате бюджета: общий котёл, разделение на общие и личные расходы, лимиты на спонтанные покупки. Установите регулярное время для совместного обсуждения бюджета.
Обсуждайте не только цифры, но и чувства.Попробуйте выяснить, что именно беспокоит каждого: страхи, обиды, нереализованные потребности.
Продумайте план на чёрный день. Заранее проговорите, что делать в случае потери работы, болезни или крупной непредвиденной траты — это снижает тревогу.
Разделяйте финансовый вклад и человеческую ценность. Важно, чтобы партнёр, который зарабатывает меньше, чувствовал, что его вклад в семью (быт, дети) ценится не меньше, чем финансовый.
Работайте над доверием. Скрытые траты или долги — это серьёзный удар по доверию. Если самостоятельно восстановить его сложно, стоит обратиться к семейному психологу.
Финансовая несовместимость: что такое жить хорошо?
Для того, чтобы правильно строить диалог о деньгах с тем, кто уже ваш спутник жизни или кого вы видите в этой роли, важно верно распознавать тип его финансового поведения.
— Не определив тип поведения, вы не сможете найти компромисс, ведь материальная сторона — лишь часть жизни, но не вся жизнь, — уверена психолог Юлия Кулагина. — Если вы человека полюбили, но вам просто не нравится, как он относится к бюджету, даже к собственному, надо начинать не с его перевоспитания, а с анализа. Почему так происходит и что за этим стоит? В жизни не все, что на поверхности, оказывается правдой. И не всегда потому, что кто-то сознательно пускал пыль в глаза. Это просто разное финансовое поведение. И только поняв его суть, вы сможете решить, приемлемо такое для вас в партнере или нет. И сразу предупрежу: перевоспитать взрослого человека невозможно. Он может какое-то время идти на уступки ради ваших отношений, но взрыв однажды непременно произойдет. По принципу парового котла.
Между тем, по мнению специалистов, финансовое поведение людей бывает довольно путаным. Наверняка многие замечали, что богатые люди бывают весьма прижимистыми в быту. Так кажется «бедным, но щедрым», живущим от получки до получки, потому что те, кто уже сумел выйти на определенный уровень доходов, и дальше живут по принципу, что деньги должны делать деньги, — то есть инвестируют с целью еще повысить этот уровень. Отношение человека к деньгам зависит не от уровня доходов, а в первую очередь от его собственного «финансового темперамента». Который может быть таким: «Эх-ма, гулять, так гулять!» Или таким: «Затянем пояса и доживем до получки».
По данным психологов-экономистов, в ловушки финансовой несовместимости частенько попадаются оба пола.
Лже-щедрость: купеческий разгул — залог богатства?
В качестве примера психолог приводит свою клиентку Анну. После развода с первым мужем эта 44-летняя дама проявила активность и смекалку — создала собственный бизнес. Думая о личной жизни, своей парой она видела некоего солидного и обеспеченного мужчину близкого возраста, плюс-минус пять лет. Будущие отношения она представляла как мужские ухаживания (цветы-театры-подарки и пр.), а затем законный брак. Однако подходящие женихи никак не попадались, несмотря на то, что Анна зарегистрировалась на сайте знакомств: большинство «соискателей» были симпатягами до 30, особо не скрывающими, что готовы на все за материальную поддержку со стороны женщины.
— И тут появился Владимир, — делится Анна. — 53 года, внешность того типа, который мне нравится, бывший офицер, писал грамотно, вежливо. Я согласилась на свидание. В ресторане, где он назначил нашу встречу, меня уже ждал роскошный букет, заботливо поставленный официантом в вазу. Владимир был в безукоризненном костюме, проявил себя приятным собеседником и интересным мужчиной. А судя по тому, какое вино он заказывал, какие выбирал блюда и с какой легкостью оплатил весьма круглый счет, я пришла к выводу, что он человек обеспеченный. Он назвал место своей работы: директор отдела какой-то технической конторы. Сколько получают люди на подобных позициях, я понятия не имела… Но жил мой новый знакомый в хорошей квартире. Правда, сам признался, что она съемная — мол, недавно развелся и оставил жилье бывшей семье, а новое пока не купил, но собирается в ближайшее время. Мы стали встречаться. Он все время старался мне помочь или порадовать: например, завозил в супермаркет и предлагал закупить на неделю продукты и хозяйственные мелочи, оплачивал все мои покупки со словами: «Ну я же мужчина, должен же я тебе чем-то помогать, пока мы не живем вместе». С такой же легкостью он предлагал мне «махнуть на выходные» в Питер или по Золотому кольцу, при этом сам садился за руль, несмотря на то, что позади рабочая неделя и другие мужчины в законные выходные предпочитают пиво и диван.
По словам Анны, наблюдая такое поведение избранника, она сама через 3 месяца предложила ему не покупать новое жилье, а переехать к ней. Владимир с радостью согласился и перед этим сделал ей официальное предложение руки и сердца.
Когда жених перебрался к ней, Анна предложила на сэкономленные от покупки им квартиры средства приобрести себе свадебный подарок — загородный дом. Он согласился. А трагичное откровение обрушилось на Анну, именно когда они стали выбирать этот самый дом. С первой же минуты выяснилось, что если Анна под словосочетанием «дом за городом» понимает кирпичный коттедж в ближнем Подмосковье, то Володя имел в виду деревянный домик на 6 сотках в 100 км от МКАД… Выяснилось, что о покупке жилья Владимир не врал, но в отличие от того, что нарисовала фантазия Анны, покупать планировал «однушку» в «хрущобе» спального района — на большее его сбережений не хватило бы. А на своей должности директора он действительно получает неплохо, однако каждый раз за пару дней до зарплаты остается с пустыми карманами и перехватывает у друзей на обед.
— Но почему же ты так гулял в ресторанах и магазинах? — опешила потрясенная этим признанием Анна.
— На это Володя ответил совершенно искренне:
— Как почему? Потому что я в тебя влюбился! А для любимой мне ничего не жалко! Иногда, правда, до зарплаты приходилось у подчиненных перехватывать, но это ничего. Зато теперь я все буду тебе отдавать!
Вскоре Анна рассталась с Владимиром, хотя и признает, что другая женщина была бы счастлива обрести такого мужчину:
— Мой уровень жизни он понижает, и уж лучше, как сказал поэт, буду я одна, чем однажды пойму, что мужик у меня на содержании. А с таким подходом Володе до этого недалеко. Меня больше расстраивает то, что я экономист со стажем и купилась на его ложную щедрость! Не поняла, что он не считает деньги только потому, что ему нечего терять!
— В данной ситуации никто не виноват, но расстаться было лучшим выходом, — полагает психолог Юлия Кулагина. — Едва ли он и она были бы счастливы. Создавая собственными руками свою финансовую самостоятельность, Анна видит в будущем себя еще более обеспеченной женщиной, а мужчина в ее понимании должен принести в эту крепость и свою долю. Поняв финансовое поведение Владимира, Анна поняла и то, что в материальной части он ей не партнер и не поддержка, а потенциальный иждивенец. Есть категория людей, чьи жизненные интересы базируются «на уровне пояса» и они без сожаления тратят деньги на удовольствия этого уровня — рестораны, пикники, супермаркеты. Сами по себе от этого они не становятся плохими, тратить свои деньги туда, куда он считает нужным, — право каждого человека, как и нежелание менять свои финансовые привычки. А право его визави — решать, по пути ли ему с партнером с подобным финповедением.