Родители ищут переводчика с блатного новояза для самых маленьких
Дети во все времена приносили разные слова из детских образовательных учреждений, не всегда пристойные. И что греха таить, во все времена и уносили их туда из родного дома или со двора. Порой даже не понимая их значения, просто повторили за старшими. Сегодня в этом смысле ничто не изменилось, но появилось другая проблема: взрослые не всегда понимают, что их обзывают.
— Нет бы старым добрым матом, тогда сразу все ясно, — иронизирует Арина, психолог и мама столичного дошкольника, принесшего из детсада странные слова. — А мы только по выражению лица и интонации поняли, что Данька кроет нас на чем свет стоит. И догадались, что он копирует кого-то, кто также выступает у них в саду. Потом всей семьей искали в интернетах, что сии выражения означают. Узнали, расстроились. Но только толку-то что! Их воспитательнице 60 лет, она не поймет даже ее в глаза душнилой в лицо обзовут. Хоть переводчика ищи! Чтобы хоть пожаловаться, что дети тащат из сада нецензурщину.
— Так, может, хорошо, что не понятно?! Не понял — не обиделся.
Так бранные слова — это не сами слова, это эмоциональный фон, который туда вкладывает их произносящий. Дело не в наборе звуков, а в смысле. ПИ взрослые должны уметь различать, когда ребенок, как у них говорится, «агрится» — злится. Вот почему мы решили составить в помощь воспитателям и нянечкам словарь новых детсадовских ругательств. Их притаскивают в основном те, у кого есть старшие братья-сестры. Поэтому брань подростковая, привыкшим к старым добрым матюкам не всегда понятная.
Опрос показывает, что подобные бранные словари уже составили родительские комитеты ряда младших школ.
— Некоторые родители уверяли, что непонятные никому бранные выражения не страшны, — поясняет мотивации мам и пап председатель родкома одной из школ Новой Москвы. — Но большинством голосов, к счастью, победил разум. Это мы с вами можем не понимать, что нас обзывают. Но если ребенка не отучить от этих слов, то он попадет с ними в социум, где прекрасно понимают, что это оскорбления, и реагируют соответственно. Любое обзывательство, как бы оно ни звучало, это сигнал к ответной агрессии. А раз так, то все слова с негативным смыслом автоматически попадают в разряд плохих. Ведь отучить можно лишь предметно: ляпнет ребенок слово, а взрослый ему тут же — фу, как стыдно!
— Бранные слова из подросткового сленга в среде самих подростков часто используются не с целью жестко оскорбить, а как демонстрация принадлежности к социуму, владеющему таким вокабуляром, — уточняет психолог Юлия Кулагина. — Для подростка это элемент групповой динамики, иронии или мемов. Но вот для ребёнка, который подслушал у старших и обозвал ровесника, такие слова могут приобрести статус очень обидных. Поэтому взрослым полезно, как говорится, знать врага в лицо.
Сделаем это и мы.
Лейм (от англ. lame — «хромой», «неуклюжий») — дефективный, неинтересный, некрасивый. Пример: «Вася полный лейм, не надо его с нами звать».
Дед инсайд (dead inside — «мёртвый внутри») — выгоревший, апатичный, тоскливый.
«Я с таким дед инсайдом, как Петя, с тоски помру!»
Делулу (от delulu — «delusional», «живущий в иллюзиях») — оторванный от жизни, то, что старшее поколение обозначало междометием «ку-ку».
Паль (сокращённо от «палёный») — не модный, в поддельном шмоте. «На нём сплошной паль, выглядит нелепо». «Он только прикидывается крутым, а сам паль тамбовская».
Зашквар — нечто стыдное, социально неприличное по меркам группы. Пример: «Эти кроссовки — полный зашквар».
Скуф — про человека, который перестал следить за собой и стилем, одевается неаккуратно, выглядит «устаревше». «Миша последнее время так скуфился, что с ним никто не общается».
Тюбик — женоподобный вялый мальчик.
Нюансы, которые стоит учитывать в случае употребления слов подростками:
Слова быстро теряют остроту. Сегодня «лейм» — обидно, завтра — просто синоним «скучного», а через месяц его почти не используют.
Контекст решает всё. В дружеской перепалке «нормис» может звучать как лёгкая ирония, а в ситуации буллинга — как целенаправленное обесценивание.
Часто это не про личность, а про «формат». Подростки клеймят не столько человека, сколько его стиль, интересы или поведение, которые не вписываются в их представление о «крутости».
Часть лексики приходит из геймерской и мемной культуры. Например, «дед инсайд» закрепился через стримы и мемы, «паль» — через обсуждения брендов и подделок.
Если же вы услышали одно из таких слов от дошкольника или младшеклассника, да еще с резкой или обидной интонацией, — действуйте, хотя в панику впадать не стоит.
Для многих детей это не признак «испорченности», а обычный этап освоения речи и социального поведения: они пробуют слова «на вкус», смотрят на реакцию взрослых и учатся управлять вниманием окружающих. Ниже — практические советы, как действовать спокойно и эффективно.
Сохраняйте спокойствие. Если ребёнок сказал грубое слово, не кричите и не устраивайте скандал. Яркая реакция (даже если это шок или смех) работает как поощрение: ребёнок запоминает, что этим словом можно «включить» эмоции у взрослых.
Не делайте из слова запретный плод. Не стоит много раз повторять: «Никогда не говори это слово!» Так оно становится особенно притягательным. Лучше коротко и нейтрально обозначить правило: «У нас дома такие слова не говорят» или «Это слово может кого-то обидеть».
Сразу предложите замену. Помогите ребёнку подобрать нормальные слова для тех же эмоций. Например:
вместо грубого ругательства: «Я злюсь!», «Мне обидно!», «Это несправедливо!»;
вместо угрозы: «Я не хочу с тобой играть», «Мне не нравится, когда ты так делаешь»;
вместо дразнилки: «Ты меня разозлил», «Давай не будем так друг к другу обращаться».
Так вы не просто запрещаете, а даёте ребёнку рабочий инструмент.
Что обсудить с ребёнком (в спокойной обстановке, не «по горячим следам»):
Объясните про чувства. Детям 4–7 лет уже можно простыми словами сказать: «Когда мы злимся, хочется сказать что-то резкое. Но такие слова делают другим больно, как будто толкнули. Давай придумаем наши домашние фразы, чтобы выпускать злость без обид».
Проговорите про внимание. Если ребёнок использует резкие слова, чтобы вас «зацепить», скажите прямо и доброжелательно: «Я вижу, ты хочешь, чтобы я на тебя посмотрел. Когда ты говоришь грубо, мне неприятно, и я не хочу это обсуждать. Если тебе нужно моё внимание, скажи: “Мам, поговори со мной” — я сразу подойду».
Обыграйте ситуацию. Можно разыграть сценку с игрушками: мишка сказал обидное слово, зайчик расстроился, а потом они вместе придумали, как помириться и как по-другому выразить недовольство. Для дошкольников игра — самый понятный способ обучения.
Следите за своей речью и речью близких. Дети копируют интонации и слова. Даже если вы не ругаетесь, бытовые «жёсткие» фразы («Да сколько можно!», «С ума сойти!») ребёнок может подхватить и усилить. Старайтесь подбирать спокойные формулировки для сильных эмоций.
Поговорите с воспитателем. Это не «жалоба», а совместная работа. Спокойно скажите: «Заметила, что ребёнок стал повторять некоторые слова из группы. Подскажите, как вы обычно поступаете в таких случаях? Может, вместе придумаем, как сделать речь в группе спокойнее?» Часто воспитатели уже знают источник и могут мягко корректировать ситуацию.
Практические приёмы на каждый день:
Введите «домашнее правило про слова». Пусть оно будет простым и одинаковым для всех взрослых: «У нас не говорим обидные слова, если злимся — говорим, что чувствуем». Важно, чтобы правило соблюдали все члены семьи, иначе ребёнок будет видеть противоречие.
Создайте «кодовую фразу» для вспышек. Например, «Стоп, мне нужно пять минут тишины» или «Я сейчас очень злюсь, дай мне воды и не трогай». Это учит ребёнка брать паузу вместо того, чтобы выплёскивать эмоции грубостью.
Хвалите за хорошие замены. Если ребёнок вместо грубости сказал: «Я расстроился», обязательно отметьте: «Спасибо, что сказал словами. Теперь я понимаю, что с тобой происходит». Положительное подкрепление работает лучше, чем постоянные запреты.
Чего лучше не делать
Не стыдите и не пугайте. Фразы вроде «Так воспитанные дети не говорят», «Все будут смеяться» усиливают стыд, но не учат управлять речью. Ребёнок может начать скрывать свои эмоции, а не выражать их иначе.
Не высмеивайте и не повторяйте слово. Даже в шутливой форме. Повторение закрепляет слово в активном словаре.
Не игнорируйте совсем, если речь идёт об оскорблениях или угрозах. Если ребёнок кого-то обзывает или угрожает, важно чётко обозначить границы: «Мы не обзываем и не обещаем сделать больно. Если ты злишься, скажи словами или попроси помощи у воспитателя».
Помните: детские «бранилки» — чаще всего временный этап. Ребёнок экспериментирует с речью, проверяет границы и учится выражать сильные эмоции. Ваша задача — не «вытравить» слово любой ценой, а помочь ему найти более подходящие слова и способы быть услышанным. Если ситуация кажется неконтролируемой (ребёнок постоянно оскорбляет, угрожает, не реагирует на спокойные разговоры), имеет смысл поговорить с психологом детского сада или семейным психологом — это нормальная и полезная поддержка для всей семьи.